NATASHA HENSTRIDGE
Cuando el resto de la gente se encomienda a Dios yo me encomiendo a ella. En 2001 mi hermano y yo fuimos a un programa emitido por Punt 2 llamado «La pantalla de la Sort», en el sexto programa, cuando íbamos perdiendo, hicieron una pregunta sobre quien era la protagonista de Species, cosa que sabía de cabeza pero… la otra pareja pulsó antes el botón… pero como eran unos borinotes en vez de decir Natasha dijeron Helena, pero la presentadora (Eva María Bau) la dió por buena. Entonces un servidor saltó en ristre y empezó a pegar botes diciendo :»Eh, que os habeis equivocado», Mi hermano, atónito, empezó a hacer lo mismo. Pararon el programa , acertamos la pregunta y ganamos el programa. Y todo eso gracias a ella, a mi Natasha. Diosa rubia de largas piernas y actitud de serie B, además de nueva Musa de John Carpenter. Poderosa e inspiradora
10 Películas con las que he intentado meter mano en el cine
Bueno, esta lista podría ser interminable, ya que uno es profesional en estas cosas, podreis apreciar que la lista puede crear demencia en algunas tías, especialmente aquellas que vieron la película conmigo, jejejejejeje:
1. Los Miserables : La de Liam Neeson y Geoffrey Rush y no, no consumé
2. Alien Resurrección : Mas que meter mano, la mano me la metieron a mi la tia que estaba supernerviosa porque los Aliens le daban asco.
3. Entrevista con el Vampiro : Muchos mojaron esa noche, yo no.
4. Pulp Fiction : En esta pude tocar un tetilla en la escena del tío al que le revientan la cabeza en el coche, pero bueno, fue un roce sin querer.
5. El Grito (The Grudge) : Aquí no metí ninguna mano, pero el placer de escuchar a Carmen pegando chillidos cuando salía Toshio o su madre fue lo mejor. Aclarar que aquí no quería meter nada, joder, que somos coleguitas
6. Sé lo que hicisteis el último verano : Aquí si que toqué lo que había que tocar pero a mi no me tocaron lo que había que tocar.
7. Eyes wide Shut : Aquí me tocaron la moral, mi querida Annetes moviéndose de forma galopante ante su aburrimiento tampoco tuvo precio.
8. Serenity : Aquí me tocó los huevos un tipo ballenoide que o tenía asma o roncaba o se estaba muriendo.
9. El club de la lucha : Me tocaron los huevos un parejita que empezó a realizar cosas raras con las bocas
10. DARK WATER : Aquí mis testículos casi se me salen por la boca… y es que cuando ves una película sobre fantasmas que se mueven a través de goteras y a las 3 de la mañana encuentras tu casa medio inundada porque los gilipollas del quinto no han cerrado el grifo, pues dá que hablar.
Que asco de vida
Hoy me he levantado a las 5:20, me he duchado, me he lavado el estropajo este que tengo por pelo, me he puesto una camiseta horrible con el símbolo de Puma ("Puma? No , ya no pumo" jajajajajajja), unos pantalones numetaleros, mis zapatillas de siempre,etc… y he salido a la calle, he cruzado Bulgaría, he perdido el tren de las 6:23 y he estado leyendo hasta que ha salido a las 6:38. En Tavernes he caido bajo Morfeo (El dios del sueño, no el calvo de Matrix) pero de pronto, al lleg
ar a Cullera, escucho unas voces, unos gritos y un "Jo, tía". "Mierda, pijas" , he pensado, pues sí, 6 niñas pijas de Valencia Ciudad que han ido a beber alcohol de garrafón a Cullera se han puesto frente a mí, y yo intentando sobar. En mis intentos por conciliar el sueño no he podido evitar escuchar sus conversaciones, siendo la mejor una donde una decía algo de una olla, y que se la ha comido o algo así (Habrá sido una olla de fabada), a este comentario felatriz una de las amigas va y dice: "Ehhh, que este está durmiendo" y entonces abro los ojos, miro a la comepollas y le digo "Disculpa, queda mucho para Valencia", las pobres les ha entrado una vergüenza que casi les doy unos consejillos para que las mamadas las hagan mejor, pero mira tu por donde no les he hecho ese favor. Pero lo peor es que claro, con tanto alcohol y tanta sustancia rara en el cuerpo y con el meneo del tren, pues una se ha puesto mala, y no se le ocurre otra cosa que hacer amago de potar frente a mi bella cara, a lo que le he dicho en plan Ozores: "No hija No", les he indicado la dirección al excusado y , Ala! a purgar. Bueno, en conclusión, es recomendable empezar el día con alegría. Andais avisaos
EL GUERRERO AMERICANO by Sam Firstenberg
Michael Dudikoff fue una estrellita de serie B con ciertas aspiraciones que, aunque todavía está en activo, no es aquel que se hizo famoso como Ninja Americano. El Guerrero Americano fué la primera de una penosa saga en la que todo el mundo sabía artes marciales y donde te salían ninjas por todas partes. Y es que el Ninjutsu causó furor a finales de los 80 en los videoclubs, especialmente a partir de la brutal La Venganza del Ninja (Dirigida por Firstenberg y protagonizada por Sho Kosugi que, Ojo! tiene en proyecto revitalizar este personaje en una nueva saga), que generó todo un submundo lleno de maestros de la muerte orientales, más allá de tigres y dragones. El argumento de la saga del american Ninja es más facilona que Nuria Bermudez: Un marine destinado en Filipinas se dedica a destapar la típica red de corrupción a base de ostias y de descubrir que sabe más de Ninjutsu que el zorro aquel que acompañaba a Pilaf. La película es cutre, pero tiene bastante encanto aunque no salgan ni tias buenas ni tetas ni nada por el estilo. Clásico
Las nuevas pintas del metal
Las pintas de los jevis se van renovando practicamente cada 5 años (aunque los de verdad las mantienen hasta que se mueren) y siempre van apareciendo cositas nuevas que a veces van degenerando en auténticas pintas horribles. En los ochenta iban todos con los pelos cardados y bastante horterillas y cuando no iban de putas o de macarrones chuloputas. Por otra parte, los del metal extremo iban con los pelos largos, cara de solterona amargada e incluso de buena gente. Con Pantera llegó la revolucion : Un cantante con pelo rapao!!!! y de ahí pasamos del grunge porque básicamente eran rockeros con pintas normales. Y en 1993 llegó el black metal: miles y miles de bandas con pintas de risa y en general con mucha menos mala leche de lo que se creen ellos mismos. El black metal actual en cuanto a pintas solo lo conservan los impresentables Cradle of Filth , aunque tengan mas de Ozzy y Marylin Manson que de otra cosa. En Europa los góticos llevan pintas bastante normalitas y en general a los medios no les parecen ridículos en exceso… hasta que llegan Rhapsody, grupo italiano de power metal rolero y pajillero horrible hasta la médula y horteras como nadie. El Nu-Metal y sus pintillas hicieron bastante daño, la verdad, con sus piercings, sus pintas raperutis, sus rastas de mierda, y sus videoclips horteras de campus universitario, siendo los peores los Linkin Park esos, que gracias a dios están mas muertos que la polla de Ratzinger. A partir del año 2000 la influencia del hardcore ha creado dos monstruos : Los EMO y los Metalcore, los primeros van entre punk pijo y gótico abstracto y los segundos van de normalitos, aunque de tan normalitos que quieren ir son todos practicamente iguales, y para muestra, unos links:
KILLSWITCH ENGAGE , TRIVIUM , THE BLACK DAHLIA MURDERS , AVENGED SEVENFOLD, THRICE …. somos duros pero tenemos sentimientos.
¿Que significa ser cool?
Hace 10 años pensaba que ser cool era ser diferente, que te gustara la literatura «osada» (o friki) o las películas que no gustaban a nadie, entonces me dí cuenta que eso era sinónimo de ser «intelectual». Más tarde me entero que existen los frikis y los wikis y pienso :»Hay la ostia, ahora hay dos grupos de tarados!!!!» , pues no. En teoría los frikis son los típicos powermetaleros de pelo largo, sobrepeso, granos en la cara, informáticos, onanistas compulsivos y que piensan que Tolkien tenía razón. Y eso, no es COOL señores. En cambio los wikis si que son COOL, los wikis son como los frikis pero de tendencias de moda, los que escuchan a Miss Kittin, van al Monegros o al CreamFields y compran en Carhartt, jocomomola (menudo nombre, madre mia). Lo más curioso es que estos wikis son cools en la sombra, porque aquí en Valencia lo realmente COOL, según lo que escuché ayer a un par de seres con pantallones en los ojos fué: «Tía, ayer bacarrá fue la mejor experiencia de mi vida, eso si que es guay, eso si que es COOL «. Estuve a punto de alzar mi puño de jevi y decir : «Iros a tomar por COOOOOOOL!!!!!!!». También me cago en los emos de los cojones, que están haciendo mucho mal al metal actual.
Y no, no era un chiste, era un post
La homosexualidad en los cómics superheroicos
Ayer , Jueves 15, el periodico gratuito 20 Minutos publicó un artículo referente a una polémica creada en los USA sobre el último número del semanario gay The Advocate donde se publica un muy buen texto sobre teorías de la supuesta homosexualidad del hombre de acero, y lo mejor es que lo aplica a otros superhéroes. No comparto esas teorías simplemente porque yo tengo las mías sobre la personalidad de ciertos superhéroes. Por ejemplo, siempre se ha hablado de la relación Batman/Robin cuando est
á claro que es una relación de solidarida por haber tenido un pasado parecido, aunque Bruce Wayne podría sentir ciertos sentimientos por Robin, eso es algo que la propia historia del comic ha descartado, debido a que la personalidad inestable de Batman ya se definió completamente en los 80 (Olvidemos la serie hortera de los 60). Pero lo que me ha tocado los huevos es que los de 20 Minutos va yme dicen que el primer heroe gay ha sido la nueva Batwoman, cuando hace ya 10 años s apareció el primer personaje superheroico homosexual: Sarah Rainmaker del grupo de superhéroes adolescente GEN 13. Ya en 1999 apareció el primer personaje principal superheroico gay : el rubiales Apollo del grupo The Authority, un excelente cómic que tuvo muy buena acogida a pesar de tener un "personaje desviado" y que encima estaba liado con Midnighter, su compañero de grupo. Por ello digo, Señores del 20 Minutos, menos sensacionalismo y mas documentación. Por cierto, he hecho este post con mucho cariño, si os ha gustado por favor decidmelo.
Aquí os dejo con un listado de heroes gays
CRISTINA SCABBIA
Lacuna Coil fueron, a finales de los 90, una de las bandas de metal gótico que pusieron de moda el concepto de grupo de metal gótico para adolescentes que después se cargaron Evanescence o más recientemente los antiguos doomers Within Temptation. Las diferencias de Lacuna Coil con otras bandas semejantes son, aparte del talento de los músicos, que son 2 cantantes, Andrea Ferro (de registro muy semejante a Nick Holmes de Paradise Lost) y la superultramegaguapa Cristina Scabbia, que podría ser mi media naranja ideal : Guapa, italiana y con actitud (en directo tira hasta gapos, lo que le hace perder cierta magia). Aparte la tía es amiga de Angela Gossow, la pedazo de cantante de Arch Enemy, convirtiéndose en el sueño húmedo de cualquier quinceañero pseudogótico. Cristina además ha posado como modelo para multitud de revistas, poned su nombre en Google y mataos a pajas góticas. Eso sí, solo tiene un pero esta chica: está saliendo con el guitarra de Slipknot . Pero bueno, podría ser peor, podría estar saliendo con este tío
MIKE HORNER
Mike Horner es una de las grandes bestias pardas del porno setentero y ochentero (y noventero y dosmiledo) que todavía están en activo, igual que el bruto de Peter North o Joey Silvera. Famoso por su bigote y por su cara de salido, parecía siempre que fuera su primera película, no tenía un gran pollón pero siempre hacía de secundario cómico aunque no tuviera ni puta gracia como actor el tío, pero fue un ejemplo de como un tío así se tiró a media Norteamerica. A mí me cansaba ya verlo porque es que te podías ver 3 seguidas y solo salía este tipo, por lo que era cansino de la ostia. En los 90 ya llegaron potros duros como Rocco o Nacho Vidal y los americanitos graciosos decayeron, aunque el tio todavía está en activo. Lo bueno es que no daba tanto asco como Ron Jeremy, pero estas pornstars tenían una gran virtud : Eran graciosos, no iban de duros, no iban de maltratadores, solo de tipos normales que de pronto, eran capaz de tirarse a 2 tías a la vez solo con decir : "Puedo probar esta cama hinchable", ahora todo es gonzo salvaje y sin guión. Saludos
Nación Solipsista 