GRAN HERMANO 9: Vigilancia

Me quedé AYER de piedra al saber que AMOR, concursante de GH9, es un tio… pero no por el hecho de que tenga rabo, no. Me asqueó completamente que el puto AQUÍ HAY TOMATE hubiera vigilado a esta tía desde hace 4 años, ya que cuando tenía 14 se le hizo un reportaje ya que se presentó a no se que mierda certámen canario. Y encima va su madre y lo suelta todo en el programa de Anal Rosa, pero lo más despollante es que HA SALIDO UN TIO DICIENDO QUE EN CINCO MESES DE RELACIÓN QUE MANTUVIERON NO SE PERCATÓ QUE ERA UN TÍO, pero será gilipollaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Cada día dais más asco , telecinco… limitaos a hacer TV y no nos vigileis como si fueramos hamsters de laboratorio, porque eso es lo que haceis.

Nadie es gilipollas del todo

Así se podría haber llamado también uno de los concursos/realities más horribles de los últimos años, Nadie es perfecto. Y es que un programa que enfrenta prototipos de belleza contra prototipos de inteligencia no puede dar nada bueno (Bueno, a no ser que me lo compares con “No soy mas listo que un niño de primaria”), y por ello fue justamente eliminado de la pantalla amiga de Telecinco (Inserte aquí su RIMA FAVORITA). O sea, que los guapos eran una panda de incultos paletos (eso sí, estaban todos muy bien) y los inteligentes una panda de inadaptados (¿Una tía diseñadora de videojuegos?, ¿Un profesor de latín de 24 años que fabricaba babas a nivel industrial ?, por no hablar de aquella que iba de “fea” pero que estaba para untarla de paté). Lo mejor han sido las pruebas, dignas de los concursos japoneses: Cogen a los guapos y les obligan a reconocer fotos de personajes famosos y… no dan ni una, y debido a eso les sueltan un calambrazo de 3 pares. Y no hablemos de las pruebas físicas a los inteligentes, donde los vestían de condón y tenían que hacer los típicos ejercicios de gimnasia que solo pueden hacer unos mataos metrosexuales. Lo mejor de este programa es que Telecinco quería promover una nación ARIA donde los guapos fueran superiores a los inteligentes pero gordos, feos y patosos del otro equipo, pero la jugada les salió mal y los greatest hits del programa los protagonizaron los subnormales… estoooo, guapos. Pero eso si, la triste realidad hizo que el programa lo ganaran los superficiales y guapos concursantes, amén de promocionar al paleto de Curro y darle un programa concurso telefónico a Raúl y poner en bandeja de la Interviú a las siliconas andantes… y al cubano lo liarán con Lidia lozano, fijooooooooo!!!!!

 Ahí os dejo el mejor vídeo del programa:

Telecinco, no hagas daños a los niños

Telecinco ha comprado los derechos de la serie / culebrón colombiana “Sin tetas no hay paraíso”, que relata la historia real de los sicarios colombianos y de la superficialidad de la sociedad, todo ello centrado en una operación de pechos y como puede repercutir en ciertos ambientes.La serie trata de una joven de 14 años natural de Pereira, ciudad del centro de Colombia, cansada de ser pobre y que asiste a la escuela secundaria sin perspectivas de conseguir un buen empleo después de su graduación.

La joven decide seguir los pasos de sus amigas, que con implantes de silicona , consiguen novios macarras mafiosos que las mantienen económicamente .

Así, la protagonista acaba convirtiéndose en putilla para sacar el dinero suficiente para poder operarse, pero no tiene éxito porque sus pechos son pequeños.

Si no fuera un culebrón sería una gran serie. La putada es que Telecinco ha comprado los derechos para emitirla tras acabar el pèñazo de Yo soy Bea, y lo que en Colombia es un dramón aquí puede no tener pies y cabeza, y encima protagonizado por Amaya Salamanca y la emiten en horario infantil… para que los niños vean que si eres malote y tienes tetas serás rico y poderoso… Bien hecho Telecinco, como siempre.

DESNUDAS

Ante el standard de autorrealización y falsa felicidad a través de la cirugía impuesto por el efímero (y cutre, chungo e hiriente) Cambio Radical de Antena 3, Cuatro emite desde hace unas semanas el estupendo programa Desnudas, donde mujeres con problemas con su apariencia aprenden a convivir con sus supuestos defectos, y todo desde el concepto de belleza natural. Porque todas las mujeres, absolutamente todas son bellas, el problema es que se crean unos cánones de como debe ser uno de cara al exterior. En el programa te ayudan a sentirte bien contigo misma sin sensacionalismos y sin ecos de España de castañuela y pandereta. Y los colaboradores, que son aquellos que ayudan a que las chicas se liberen y sean ellas mismas son de auténtico lujo, auténticos profesionales, como mi paisano Victor Cucart o el presentador Juanjo Oliva (conocido diseñador y trendy man). Cuatro sigue con una muy buena política de programas y nunca defrauda pero este me emocionó especialmente… y no sé porqué. Me gustaría que hicieran algún programa para ayudar a niños con problemas en el colegio, pero eso es más difícil.

Supervivientes 2007 : La misma gentuza, pero más puteados

La edición de este año de Supervivientes, presentada por el locazas pluriempleado de Jesús Vazquez y por el aguafiestas de Mario Picazo (Aunque el cabrón no acierta ni una) promete ser lo mismo de siempre : una colección de chavales preparados para morir en una islita de Honduras (si es de Honduras, tiene que ser pequeñito, como sus habitantes) porque, eso sí, puteados van a estar, y mucho… y espero que alguno se deje algún miembro o teta en el camino. Lo mejor de este año, aparte de los descerebrados muertos de hambre que han ido a concursar, es el Palafito , un cacho de madera donde solo puedes comer peces crudos… si los pescas y dudo que eso lo haga alguien. Los paletos que están ahí son:

Chiqui Martí :  De esta hembra no puedo decir nada malo, ya que superó hace un tiempo una lesión que la hubiera postrado en una silla de ruedas. Una de las mejores strippers del mundo.

Ángela Bustillo : Carne de picadero (jia jia jia) dispuesta a morir. Famosa por ser excluída de Miss España al ser Madre … pero no Coraje.

Carlo Constanza : El malo oficial. Pijo amargado ex-marido de Mar Flores , el equivalente con mala leche de Pipi Estrada en esta edición. Su muerte será como la de los malos de las películas de Disney.

Elizabeth Thompson : Perrilla que no conoce ni dios que se follará al Constanza y luego saldrá en Sábado Dolce Vita y en A tu lado.

Javián : “el olvidado”, triunfito defenestrado con toque gay que será penetrado en plena isla por…

Valerio Pino : Locaza divina pero maligna que daba caña a las Supermodelo 06 de Cuatro, estricto y cabrón, la gran promesa de esta edición… promete joder a saco a Jesús Vázquez.

 Juanito Oiarzabal : La única persona con cabeza. Héroe alpinista que perdió 8 dedos de sus pies por congelación… se los come a todos con patatas.

 Nilo Manrique : Hombre con estómago …. estuvo casado con la Gemio.

 Pedro Oliva : Paleto simpaticón pero irritoso al fín y al cabo político del PP de su pueblo y ganador de la 4ª edición de GH. Impagables el polvo que pegó con los calcetines puestos.

Raquel Bollo : Pese a su apellido, es una hembra de tomo , lomo y estómago, ya que estuvo casada con Chiquetete. Colaboradora de A tu lado, temible luchadora y mujer maltratada por el mundo… vaya, que putada Raquel.

Sofía Cristo :  Mascachapas profesional hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo, de su madre tiene la mala leche y el resto lo tiene de su padre. Se follará hasta a Pedro Oliva, fijo.

Rebeca Loos : La megaguarra… la ex come micropene de Beckham y me imagino que de todos los vecinos de su pueblo… trás el affaire con el madridista se hizo más famosa que la Queen… Ya ha enseñado cosas

Ale, todos a la tumba o… que aparezcan The Otherssssssss

Telecinco, siempre jodiendo

Me agota pensar en el tipo de televisión que estamos dejando a las generaciones venideras, me cansa ver como Telecinco usa siempre un mismo formato una y otra vez cada vez con menos resultados pero siempre jodiendo. Solo hay que ver la programación diaria:

Por la mañana sale Ana Rosa Quintana haciendo un debate con una panda de subnormales como Belén Esteban sobre temas de actualidad e interés (Gran Hermano, Operación triunfo o el programa que haga Telecinco en ese momento) o si nó de noticias de actualidad (donde la ha metido Beckham, Bisbal se ha estrangulado un huevo dando un giro de esos, etc…) o de sucesos.

Por la tarde “Aquí hay tomate” nos alegra la tarde con esa forma tan seria y rigurosa de hacer periodismo rosa. Con esos dos anticristos modernos llamados Jorge Javier Vazquez (ese al que ya le gustaría estar aquí) y  Carmen Alcayde (buenorra pero asquerosa, de hecho, estuvo currando en Gandia).

Y por las tardes, tras esa gran obra llamada Yo soy Bea, llega un programa más satánico que Gorgoroth y Carpathian Forest juntos : A TU LADO, programa presentado por una anoréxica bocabuzón y cuya última gran proeza es coger a caspa española (Dinio, grandes hermanos cocainómanos, fracasados de la Casa de Tu Muerte, la gorda gótica que dijo que se había follado a Nacho Vidal,etc…) y ponerle un polígrafo para que se compruebe si miente o dice la verdad ante cuestiones que no le importan a nadie.

Después llega el concurso más tonto de la tele : ALLÁ TÚ, el único concurso donde lo único que importa es tener potra y ser guapo/a o florero para engrosar las listas de realities basura o de spots (de hecho, el casting es concienzudo : el gordito andaluz simpático, la guarra canaria, el madrileño vación que no sabe hacer la o con un canuto, el valenciano farlopero, etc…).

Y todo esto porque lo digo? Porque cuando eramos pequeños veíamos cosas adecuadas a nuestra edad y no mierdas de adultos ni tonterías que no importan a nadie.

UNAN1MOUS o Antena 3 dando caña

Después de esa maravilla de programa que nos alegró a muchos las noches de verano llamado Libertad Vigilada (14 imberbes haciendo el cabra en un bungalow en las Canarias bajo constante vigilancia de sus padres), Antena 3 nos deleita con otro maravilloso programa realizado por Globomedia. Tras el fracaso de la nueva temporada de Sorpresa Sorpresa (Acompaaaaaaaañame, unaaaaaaaaa nooooche maaaas) llega Unan1mous, la nueva basura de telerealidad de Globomedia que, de entrada, tuvo un share de 1.500.000 de espectadores, lo que tampoco es demasiado malo para un programa de mierda. La mecánica del concurso : 4 hombres y 4 mujeres deben convivir en un bunker bajo tierra hasta que decidan por UNANIMIDAD quien debe llevarse un millón de euros. Los concursantes son unos piezas:

- Carmen Escribano : Ex-atracadora con 8 años de cárcel.

- Yolanda Luengo : Rolera estafada por un ex y completamente arruinada.

- Victoria Cabrerizo : Estafada por un ex, quiere comprarse un chalet.

- Nassera Ben Mohamed : Ex militar del ejercito marroquí y futura portada de Interviú.

- Sonia López : se considera un putón verbenero.

- Gustavo Rodríguez : Argentino (con eso se dice todo).

- Javier Etxenike : Escolta de la policía vasca (este es el puto amor por lo visto).

- Miguel Molina Martín : Gigoló.

- David Cámara : Jugador profesional de Póker.

Y lo mejor …. el presentador : XIMO ROVIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ESPERO QUE ESTA MIERDA DE PROGRAMA LO QUITEN YA!!!!

Me la parto

Hoy, a las 23:30 La SEXta estrena un nuevo programa sobre divulgación de sexo, rollo el que hizo Lorena Berdún (”Dos rombos”). Pero claro, este programa va a dar algo de que hablar. El programa se llama “Alessandra… Solo Sexo” y lo gracioso es que no ponen el apellido de la presentadora, que se llama ni mas ni menos que Alessandra RAMPOLLA… Dios mio la de rimas que se van a hacer. La tal RAMPOLLA (no puedo parar de decir su apellido) es una eminencia en Argentina y en teoría porque está buena (bueno, a mi me rcuerda a Lucía Etxebarría, y eso NO ME PONE NADA) y da morbo que una tía hable de POLLAS , especialmente con ese apellido.

La tele crea monstruos y miserias

Telecinco, tu cadena amiga, dá cada día más pena, ya no asco, sinó pena por haberse convertido en una cadena creadora de auténticos monstruos, despersonalizadora de personas anónimas tocadas por una herramienta de destrucción llamada Gran Hermano, Supervivientes, La casa de tu vida y varios programuchos así. Pero de toda la programación de esta cadenita, que necesita alimentarse con los famosos de mierda que saca ella misma a la luz , el peor de todos es A TU LADO, horrible magacín pseudofascista dirigido a marujas sin piedad. La semana pasada la notícia bomba fue que el pitbull de Marta Lopez (una garrula de Gran Hermano 2, que tiene video porno casero y todo) había mordido a Encanni (ultra casposa madre de una exconcursante de Gran Hermano). Pero lo triste , lo realmente triste, pasó el Lunes. En Valencia el descarrilamiento del metro provocó 41 muertes, y los medios de comunicación obviamente se hicieron eco… Pero en A TU LADO (Y el Programa de Ana Rosa) solo dedicó simples 2 minutos a tal hecho porque el día anterior había fallecido un ex- concursante de Gran Hermano. Posiblemente esto sea noticia, pero no para dedicarle dos horas de programa a una persona que hipotecó su vida para ser esclavo de una cadena de televisión… y es que entiendo que hasta se le haga un homenaje a Rocío Jurado, pero lo que hace Telecinco…. no. Gracias a Dios que Cuatro y La Sexta tienen decencia