Risto Mejide es mi nuevo dios personal (y principal motivo por el que la peña ve OT este año). Superestrella de la creación publicitaria (”Vida es Movil, Movil es Vodafone”) y cabronazo profesional (”Cantas como una hiena”) , me molaría verlo en la versión finlandesa de OT donde todo son jevis vikingos…. He aquí un montaje realizado por un tío basándose en una publicidad creada por el propio Risto.
Alguno me llamará descerebrado o tonto del culo o incluso algo peor pero… es que me cae de puta madre Bertín Osborne (Que realmente se llama Norberto). Quiero ser como el: guapetón, follaoret, un viva la virgen, comedor compulsivo de jamón, dueño de bodegas Osborne, entrevistador de actualidad, cantante de rancheras,etc… Y es que este tío, aparte de estar forrao ha hecho mogollón de tele , desde el mítico Contacto Con Tacto (Gran programa donde se podía escuchar frase como “Lo chupé tanto que me manché toda la cara con su nata” en referencia a un helado que se estaba comiendo una concursante), el alucinógeno Scavengers (Donde hacía de MERCENARIO GALÁCTICO), el clásico Lluvia de estrellas (”Dentro de tiiiii hay una estreeeeeellaaaaaaaaaaaaa, si lo deseeeeeeeeeeas, brillaráaaaaaaaaaaaaaa”), Menudas Estrellas (Sí, el la descubrió) y el peor de todos : GENIO Y FIGURA (Si, también lo descubrio a el). Y encima el tio es un solterón de oro. Chicas, quiero ser como el, y entonces querreis estar conmigo. Besos de mis partes.
Ahí estaba el, con su cuerpazo moldeado en discotecas funkys pegando a pandilleros chicanos en películas blaxploitation cuando un tio con cara de caballo va y casi le gana el campeonato del mundo de boxeo. Después al tio lo ponen como entrenador del caballo para que venza a Mr. T y depués en Rocky IV llega el Dolph Lundgren que le mete tantas ostias que lo lleva al cielo de fans de Barry White. Y es que Apollo, con esos pantalones horteras , era normal que acabarás así, te pilló el ruso malo y claro, a darte de leches, y es que ibas provocando , coño!. Y encima tu muerte fue justa porque tu le enseñaste a Stallone es truco de mierda ese del Ojo del tigre, que en inglés se dice “eye of the tiger” y que esa era la cancioncilla que se usó para Rocky III y IV y que después se ha utilizado en multitud de espectáculos circenses y orquestas de música pobleras, además de martizar nuestros móviles… Joder, y encima tenía videoclip. Apollo, pues nada, que hay estás bien.
Mike Horner es una de las grandes bestias pardas del porno setentero y ochentero (y noventero y dosmiledo) que todavía están en activo, igual que el bruto de Peter North o Joey Silvera. Famoso por su bigote y por su cara de salido, parecía siempre que fuera su primera película, no tenía un gran pollón pero siempre hacía de secundario cómico aunque no tuviera ni puta gracia como actor el tío, pero fue un ejemplo de como un tío así se tiró a media Norteamerica. A mí me cansaba ya verlo porque es que te podías ver 3 seguidas y solo salía este tipo, por lo que era cansino de la ostia. En los 90 ya llegaron potros duros como Rocco o Nacho Vidal y los americanitos graciosos decayeron, aunque el tio todavía está en activo. Lo bueno es que no daba tanto asco como Ron Jeremy, pero estas pornstars tenían una gran virtud : Eran graciosos, no iban de duros, no iban de maltratadores, solo de tipos normales que de pronto, eran capaz de tirarse a 2 tías a la vez solo con decir : "Puedo probar esta cama hinchable", ahora todo es gonzo salvaje y sin guión. Saludos
Es lógico pensar y admitir que las mujeres son más inteligentes que los hombres, uno de esos factores es que mientras ellas jugaban al tetris, juego de inteligencia y reflejos, los tíos jugábamos al Street Fighter, ultrafamoso juego de ostias donde te podías elegir a distintos personajes cada cual más friki : Vega (luchador español que iba de torero y llevaba garras, seguido por miles de fans); Honda (un sumotai un poquito aceitoso), Deejay (o Melendi dando ostias ), pero yo siempre me quedaré con Blanka, aquel pobre militar brasileño al que convertían en bicho verde (aunque en algunas máquinas salía azul, cosas del destino) y obligaban a cargarse a los demás luchadores del juego, pero que al final aparece su hijo y todo queda en final feliz, aunque Blanka seguía ostiando a todos. Lo más curioso es que en la película daba bastante pena , si no habeis visto Street Fighter La Película, os la recomiendo a muerte, aunque Blanka da muchísima pena, pareciendose a Axl Rose en algunas escenas. Ale a disfrutar.
Japón,1956. Ese día Nikimura estaba corriendo vigorósamente por la playa, tenía uno de los apretones más fuertes de los últimos años, y el sabía que eso significaba algo malo. No se le ocurrió otra cosa que hacerlo bajo un muelle. De pronto apareció una ristra de espinas de peces, miles de ellas, alguna se clavaron sobre Nikimura. Nadie sabía la razón de aquellas muertes. Y entonces apareció Jesus Gil…. No! Era Godzilla, el mitológico monstruo legendario chino (bueno, japonés) que se había despertado por las bombas nucleares. Le entró una mala ostia de las buenas y empezó a cargarse Japón, pero solo Japón, ni China ni Usa ni nada más, solo Japón. El cabreo le aumentó porque su autentico nombre es Gojira y los anglosajones lo denominaron (y exportaron) como Godzilla, lo que que curioso por en japo Gojira se pronuncia Góyira, muy parecido a como los ingleses pronuncian Godzilla. Es lógico que atacara solo Japón, tu mira si ataca Valencia… descubre a Rita, se acojona y no dura ni dos películas. Godzilla también tiene muchos colegas, aunque son bastante chungos: Gamera (una tortuga gigante), Mothra (el primer monstruo gay) o Rodan (Pterodáctilo patético), por no hablar de MekaGodzilla Unos añitos más tarde sí que se fue a los USA para partirle la cara a Matthew Broderick, por capullo. En Japón todavía sigue apareciendo, como en la brutal Godzilla Final Wars. Arráncales la cabeza a todos Godzi!!!!
La verdad es que si me dijeran : "Y tu de mayor que te gustaría ser?" respondería "Quiero ser un Predator". Y es que tienes mogollón de ventajas : viajas a muchos planetas, te llevas recuerdos en forma de esqueletos y cosas parecidas y encima te vas de caza. Ligar no ligas mucho debido a que eres feo de cojones, aunque tengas cierto parecido a CArlinhos Brown pero sin patillas. La putada es que de vez en cuando te puede aparecer un tocapelotas en forma de Arnold Sparzenagger o en forma de Danny Glover. Otra es que las tias de tu especie son feas como las Hurtado. Otro problemilla es que hay una raza de bichos que te quieren cardar también, pero quitandole hierro al asunto, mola eso de ser medio invisible, de meter ostias a mercenarios en centroamérica, y de irte de marcha a los Angeles. La verdad, un gustazo eso de ser predator, ahhh, aquí los llamamos Depredadores.
